【原创 散文】想念父亲

 定制案例     |      2022-08-13 06:25
本文摘要:这是十年前我在父亲走后写下的纪念文章,转头每次再读依然泪如泉涌。父亲已经离我们远去整整十年了,我却感受他似乎一直在我身边,一直悄悄地微笑地看着我,无时无刻……十年来,母亲生活的很好,我的兄弟和子侄们都挺好,父亲应可不必惦念。今天我再贴出此文,并没有更多的话说,只是想告诉父亲:我一直在想念您……父亲,你走好文/刘义彬22年前的某一天晚上,在湘西凤凰县城的一角,我突然想起来:总有一天,你会离我们而去的,心里就倏然惊了一下。

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这是十年前我在父亲走后写下的纪念文章,转头每次再读依然泪如泉涌。父亲已经离我们远去整整十年了,我却感受他似乎一直在我身边,一直悄悄地微笑地看着我,无时无刻……十年来,母亲生活的很好,我的兄弟和子侄们都挺好,父亲应可不必惦念。今天我再贴出此文,并没有更多的话说,只是想告诉父亲:我一直在想念您……父亲,你走好文/刘义彬22年前的某一天晚上,在湘西凤凰县城的一角,我突然想起来:总有一天,你会离我们而去的,心里就倏然惊了一下。我不能永远呆在这里,我要设法调回去,哪怕是一步步隔近些也好。

纵然不能天天守在你身边,我至少要可以时不时看到你。谁人时候,年轻的我失恋且独处异乡,感受归路是那么漫长而遥远,日子一度凄凉无比,昏暗无光。

但我坚信能靠自己的努力改变未来。16年前的夏天,每到夜深,我会仰躺在湘西州委办公楼上那一块平坦宽敞的天台上。

面临漫天星斗,理想未来的门路,心里充满憧憬和期待!我在庆幸自己,已经能若隐若现地开始主宰自己的运气了。我隔你的距离又近了一步,回家的路开始清晰起来。

7年前,一定中的一个偶然,我义无反顾地调回了湘潭。终于隔你越发近了!心里一边是充满了喜悦,一边仍是止不住的叹息:刹不住的车轮,做不完的事情,怎么总是这么忙啊。

儿子一年一年长高,你在一年一年变老。回家的路虽然近了许多,回家的次数也多了不少,但离家的脚步却总是那么慌忙,心田的歉疚也与日俱增!不止一次地在心里想,如果有一天,失去了你,我将何以面临……每当此时,我会隐隐感受到心中一阵阵的悸动。5个月前,一张化验单摆在我的眼前:肺癌晚期。

一个残酷的讯断击沉了我的希望。一连一周的心田阵痛。除了找一些合适的治疗方法,设法延缓你的生命,每周末抽时间陪同在你的身边,看看电视,晒晒太阳,说一些略带温暖的话,或者坐在你身边什么也不说,我还能做什么。

就在你离去的前一天早上,我道了别,脱离你。脸上虽不见显着的消廋,但你已经泛起严重的呼吸不畅,连穿衣服的力气也不够了。出门转了一圈,我又回到你身边。

“你怎么还没走,崽啊?”我说:“适才瞥见农田里都在用收割机了,速度快多了。”你笑了一笑。我无言以对啊。

我不知道这会是我们最后的攀谈,可是我知道我们来日不多了。“你放心去咯,崽哎!”我点着头,笑着脱离了你。就在你离去的当天,我做出了这么多年来最正确的一个决议。我向主管向导请假十天,准备第二天就回家专门陪你,还准备了一些为你提神和恢复元气的药。

可是我迟了。正确的决议怎么总是来得太迟啊!当晚九点多,电话告诉年老我第二天将回,并得知你还是“老样子”。

11时33分,接到年老的来电,说你没了。我不记恰当时我是否流泪了,真的失去影象了。我只记恰当我开着车轻微哆嗦着赶抵家时,已经破晓一点。

你宁静地躺在床上,眼睛微闭,全身温热。不太相信你真的已经离去,但我用手已经试探不出你的气息。

我不停地喊,不停地喊,“爹哎!爹哎!”但你只是不允许。有一个瞬间,我泪如泉涌,但我随即止住了,我知道我已经失去了你,但还是不敢确信。就在和妈妈、兄弟商量后事的间歇,我多次走回你的床边。

我摸着你的脸,摸着你的前胸和后背,摸着你的手,一直温热,我轻轻地喊你,但你还是没有回应。你是不是只是暂时地休息一下啊,父亲,你能否应我一声啊父亲!我和弟弟一起开始帮你抹澡。

我托起你的上身,帮你换上新的寿衣。你的全身酥软,我一不小心,你的脑壳就往后耷拉下去,慌忙用胸脯抵住你脑壳的同时,我心痛无比。

我曾经有一闪念:父亲,当我出生的时候,你帮我穿衣服是否也是如此?40余年后的今天,终于轮到我帮你穿衣服了……一周的丧事。我依然微笑,依然保持我故有的气势派头,在其他亲人们的资助下,井然有序、热热闹闹地摆设好一切。

只有很少的频频破例。在你上山的前一天破晓,想起不到一个小时后你就要永远地脱离这个家,再不会回来了,我一小我私家搬张凳子,在你灵柩旁,靠近你脑壳的一头悄悄地坐下来。你在内里,我在外面。

我摸了摸你的棺材,刚漆过的木纹面上有些粗拙,我已无法感受你的温度。我想了许多。我想起小时候因为顽皮,有多次掉落门前的水塘,是你跑过来跳进水里捞起;想起我到场事情并立室后,你满怀兴奋来到儿子在凤凰的家,却受了不少委屈;想起你每次离家时的吩咐:“崽啊,身体要紧,晚上要早点休息啊”;想起你永远稳定连病重之时也未曾改变的笑容……父亲啊,你一走了之,平静而宁静,甚至微带笑意,但儿子却情何以堪,何等地不舍啊!父亲啊,你为何不等着我再见上一面,让我再陪你几天……我明显知道我只是要留住父亲在家的最后一刻影象,泪水不应该是今晚的主题,但我却无法抑制满心的伤感,无法抑制我失去你的痛楚,止不住的满面泪流!凉夜已去。

你已走远。安置好母亲,我回到了事情。人人都有父亲,人到中年的我们,都已学会了忘却伤痛。

78岁寿龄的你,走得放心平静,了无牵挂,按说我也不应有过多的伤心。虽然为了我们三兄弟的发展,你和母亲吃了许多苦受了许多累,但和其他农民家庭也没有几多差异。人皆平淡,为何独独的我却日甚一日,排遣不了心中的忧伤?谢谢纷繁的事务,让我有大量的时间忘却了自己,也忘却了你。

但在事情停顿下来的办公室里,我会一小我私家悄悄地想你。我从电脑里打开所有你的相片,陶醉在对你的回忆之中,忧伤汹涌,泪如泉涌,痛楚而又幸福。

深夜,朦胧的睡梦中,我不知不觉间会突然想起:你已离去,我已永远失去了你。这时我会从睡梦中怵然惊醒,忧伤浸湿了我的黑夜,让我辗转难眠。我不忍失去你,我的父亲。

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我还没有好好地酬金你啊我的父亲。就是用一万盆泪水也洗不净我心里的愧疚啊我的父亲!人生短暂。人生也很漫长。有的人,痴痴地生活了几十年,仍不明确亲人的珍贵,天天计算和争吵于鸡毛蒜皮的你是我非,郁郁终生。

我却何等希望在我的有生之年,有你时时在旁边坐着,悄悄地,微笑地,看着我。父亲啊,虽然你一生平淡,从不与人争长论短,知足而快乐,我也从来没认为你有何等伟大,有何等高贵,有何等智慧。但我就是单纯地热爱着你,由衷地珍惜着你,我就是想用你给我的一切和我自己所实现的一切,好好地呵护你,回报你,然后快乐我自己。然而,我的心愿未了,你却一走了之,父亲啊!我想起了你的孙子我的儿子。

他年方十五,正处于青春逆反期,对一切满不在乎。爷爷的辞世,在他的心中可能还只是一个极重的观点,除了从奶奶的脸上能读出几分人世间生离死此外痛楚之外,预计从他父亲的脸上也感受不到更多的触动。

人类总是要向前看的,这你肯定能明白,父亲,可是,谁能保证他在成年之后不会往回看一看,想起他的血脉源流?然后想起你,他的爷爷?那时的他,一定还会引发起那么一丁点儿好奇心来。如果那时候,我还在的话,我会将他的爷爷,你是一个怎样的人,你是如何以友善、乐观和坚贞取代小聪小慧征服生活中的坎崎岖坷的,原原本当地告诉他。

我想,不管他是优秀还是平庸,他都市真正地认识你,接受你,从而成为一个完整的血脉的继续者,一个成熟的人。而且,当我离去的时候,我想他一定能比我少一些遗憾,少一些伤心。

父亲,你放心地走吧。母亲有我和兄弟的照顾,一切都市很好。

我也会,逐步地收藏起我的伤心,好好地走我该走的路。你就放心地走吧,父亲!2010-11-12 23:32。


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